登录  
 加关注
查看详情
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

一滴水中见世界,半瓣花上见人情

 
 
 

日志

 
 

爱情 婚姻 人性  

2015-05-21 13:16:55|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 

            昨日从一篇博文中无意得知周国平有7次婚姻,惊了一跳。文中提到,周曾这么说:每次恋爱我都是真心投入,全情去爱,不论年龄,只要她是扣动我心弦的女人。

      对这种言辞论调,我忍不住有话想讲。

 

  先转摘博友的一段文,如下: 

  歌德说:永恒之女性,引领我们前进。歌德因此成为伟大的诗人。周国平说他对歌德的观点深以为然,所以他的七次婚姻并不为怪。

  也许每个男人都渴望如周国平先生一样自己的生命里多有几个女性穿越过。但不是每一个男人都能如周国平先生一样能透彻人性,把握自己,欣赏女人,并让女人引领上升的。

  周先生说他的每一次恋爱都是真心全心的投入,我相信。他也如歌德一般,他们都有能力从上一次爱情中干净抽身,投入下一次恋爱。你能吗?更多的男人是有贼心没贼胆的事后又撇不清。

  周先生受过儒家经典的浸染,……他更强调的是自我的生命觉醒,自我的觉醒,灵魂的觉醒,我想要什么,我该要什么,我能要什么。

  

  看了这段文,我有一些不同的想法,写下作为探讨——

 

           一个人能结婚7次,每次爱的时候全身心投入激情去爱,不爱的时候又能毫发无损、片叶不沾、很干净地抽身而出,在我看来,能做到这点的人,不是他爱的能力有多强,而是他的自私冷漠达到何种级别与程度了。能一段接着一段激情去爱的人,可以想象,他绝情起来会是多么的可怖。。。

            看来生活中牛逼的故事真不少,像周的七次婚姻,还有什么倾城之恋、多角关系、灵魂伴侣等等,似乎只要一打上“爱情”的旗号,理所当然地成为高尚美好的事。再狗血的故事,只要是发生在艺术家、名媛、时尚大师或哲学家身上,立马就成了可歌可泣可羡的“纯真爱情”。

          有人说,爱情是没有对错的,它是一种自然而然产生的一种美好的感情。道德法律等社会规则是为维护社会秩序的,但都是反人性的。所以人类很无奈。但总有坚持倾听自己声音的人存在,他们都是勇敢又尊崇自己内心的人。  

         周也说:每次恋爱我都是真心投入,全情去爱,不论年龄,只要她是扣动我心弦的女人。

         看到这里,我笑。

         在这样一个多元且开放的社会,婚姻之外遇到扣动人心弦的异性,这样概率还真不低,何止一个两个。在墙角拐了弯,都有可能对擦肩而过的某个异性怦然心动或一见钟情。你能说这种感情不是真的?因为是真心的,就可以勇敢尊崇自己内心,不顾一切去追随?    

           好吧,我同意从理论上讲,任何人(无论婚否)都有追随内心与追逐爱情的自由,违背与压抑人性是不道德的;而同时我也知道,还有这样一种人性存在——就是会玩浪漫的人对谁都会玩,天性木讷的人对别人也不会花言巧语,越会激情去爱的人也越绝情。。。

            我更知道人性的另一个特点就是善变。爱的时候是真爱,爱得天昏地暗荡气回肠惊天地泣鬼神,谁敢说这种“爱情”的半个不是?而不爱的时候也是真不爱,一句“没有爱情”了就可以轻描淡写地抹掉过往的一切缠绵,一转身又全身心投入下一段爱情中去,又是何等的洒脱与干净。

           这让我想起连岳的一段话:人本性容易博爱,稍稍出色一点,可能会爱上几个人,也会被几个人爱。好在有婚姻这种契约,婚姻就是最后的摊牌:选我就放弃其他人。这有个好处是不让嫉妒形成摧毁性的力量。

            既然博爱是人性,如若没有婚姻这契约的束缚,任其泛滥,那么一部分受益者自然是如鱼得水恣意妄为,而另一部分不可避免受到情感盘剥被无情伤害,社会的不稳定性也可预见。

            然而,貌似在社会上混得越好的人士越会抨击反对婚姻这形式,因为对于他们来说,有钱有权有才有地位,最不缺的就是爱情资源,他们的爱情随时随地都会发生,反正只要是真爱,就值得讴歌,任何责任道义都无以挡道,而婚姻明显成了束缚。潘绥铭,中国人民大学性社会学研究所所长,写了一篇《你应该离婚去追求爱情,一次又一次》,他把一夫一妻制说成“专偶苛政”,就是一个典型的例子。

             在婚姻这种形式还存在的今天,让某些人对此很不痛快。好在离婚不受限制,只要打着“爱情”的幌子怎么做都不过分。爱了就追逐,不爱了就离,理了再结,结了再理,折腾多少次都不受约束。所以出现周国平这种结婚7次的例子也就不值得大惊小怪,或许以后会更普遍。只是在一段追逐爱情自由的人生中,一个人活得有多精彩潇洒,背后就有多少默默忍耐的疼痛和血泪。我就不信周国平的那些妻子中,会没有一个没受这种情感伤害。

             无论男女,你如若找了个“出色”的伴侣,就要有思想准备,他(她)随时随地都有可能投入到下一段真爱去。只是在一个爱情至上又善变的社会环境中,似乎女人要比男人弱势很多。对于女人来说,你要想不受伤害,只有学会更冷酷地对待感情变数,永远表现得比对方更洒脱,他还没来得及转身,你先一脚踹了过去,把他踢出八丈远。过去曾有的真爱与缠绵,他能完全抛却,你当然也都当做屁放掉。只是这种很快就“会转化成屁”的爱情,为何还是有那么多人赞颂,说是勇敢尊崇自己内心的行为呢?

            我想,作为一个女性,当你不是践行者,或许会在理论层面给予理解和包容,而真正的践行者通过自身的体验,却反而不这样认为。著名作家虹影,一个自认为是现代波伏娃的独立开放之女性,在一段异国恋情中被折磨得伤痕累累,差点自杀身亡,最终离开这个男人,写文唾弃谴责这种随心所欲的所谓“爱情”。

 

 

探讨一下 - rain - 记录2015

        

          下文 发不出,写在点评里——

 

           虹影在理智上企图说服自己理解并接受这一切,可感情上根本受不了,痛苦万分。她最终还是选择了离婚。

           她说:他(前夫)要的是一个“婚姻”的外壳,只不过披上爱情和性解放的外衣。而我要的,是一段质朴的婚姻,单纯,没有杂质,彼此一对一地忠于对方。

 

探讨一下 - rain - 记录2015

  评论这张
 
阅读(84)| 评论(4)

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018