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一滴水中见世界,半瓣花上见人情

 
 
 

日志

 
 

怅。。。  

2015-09-10 19:32:24|  分类: 相夫教子 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          小孩到了中学,果然和小学阶段完全不同了。小学时候,我经常和他一起看中央台的青年公开课“开讲啦”,坐在一张椅子上看林清玄、毕淑敏、邓超等名人精彩的演讲,看得很是开心。今天我想让他看俞敏洪演讲视频,他立马敏感得意识到我想教育他什么,调转屁股就走。我说看看又有什么关系,他说:你越让我看,我越不看!我想,大概是我目的性太强了,给小孩无形的压力,让他产生了反感情绪。我告诉自己要冷静下来,要反思自己。孩子反应很正常,是我自己的心态出问题了。。。


     本想静下心来好好想想,却越想却越伤心,一股强烈的挫败感涌上心头,眼泪在眼眶里打转,强忍着不掉下来。回想他进入小学的这么多年,不知道我到底哪里做错了什么,人家孩子和妈妈很亲密,我家孩子从小就表现得比同龄孩子更有自己的想法。从四年级起,就一个人去游泳,一个人去看电影,不肯要我陪同;五年级起,不愿跟父母一起外出玩,宁可参加学校的夏令营和同学们腻在一起;六年级起拒绝拍照,看到我手机对着他,就恨不得过来砸;今年暑假去澳大利亚,人家小孩想家,天天打电话回家,他飞出去后似乎把父母忘了,外出一周了都不主动发信息打电话给我们,等急了的我发信息去问他情况,结果我问嘘寒问暖地问他十句,他只淡淡地回复三个字:我好的。把我失落的啊,坐在孩子房间里发呆,心里空荡荡的,觉得养孩子有什么意思,现在十三岁不到就如此对待父母,以后翅膀硬了飞到别处,更不知道把父母忘到哪里了……那几天,我失魂落魄的,甚至梦里都追到澳洲去找孩子,在一条小路上跌跌撞撞的找他,鞋子丢了也不顾,梦到他被其他孩子推到冰冷的水里,我急得去拉把那个惹事的小孩,也要把他推到水里去。。。


      就这么静静想着,眼泪还是一点点淌下来……又觉得仿佛是一种轮回与宿命。回想我十六岁时离开家去南京读书四年,又何尝不是如此?我小小年纪也是硬心肠的人,离家的时候我妈妈不停抹眼泪,我却忍不住要嘻嘻笑。离开小乡镇来到了大城市开心得忘乎所以,根本不留恋家半点,也极少写信回家。人家小孩一放假急着回家,我却悠哉哉地去南京阿姨家一玩几个星期,要不是家里催促紧都不知归家。现在这个小孩仿佛就是二十多年前的我。昊爸说如果孩子考不上重点高中,就花钱进国际班,送出国去读书。我很清楚,孩子一旦放出去,他的世界自然是广阔了,但我们就等同于空巢老人了。。。


       想想现在的我,虽然和自己父母在同一个城市,住得也近,能经常回家看望他们,其实当年一结婚,我的心就彻底离开家了。从小到大,我在精神上都不黏父母,虽然对父母很好,也只是尽义务。我必须承认,我爱自己的老公孩子胜过父母。结婚后我把魂全给了自己男人,把心思全给了自己孩子。我父母幸亏还有我弟弟在膝下陪伴,否则我这个女儿也差不多是白养了。


          今后我的孩子也是,他的心也会离开我们。他有他的世界,他的朋友,他的爱人,他的孩子……作为父母,十多年来含辛茹苦费把孩子拉扯大,把孩子看得比自己的生命还重,可孩子还是在慢慢远离自己……


           晚上睡觉时,我常常把自己蜷缩一团,总是像个婴儿一般钻到昊爸的怀抱里去,央求他抱紧我。我经常会觉得心里很孤单,孤单极了。这个世界上,我能拉住谁呢?我最爱的孩子终会有他自己的爱人。这个世上,也只有昊爸能陪着我一路走下去……走很久,很久。


怅。。。 - rain - 记录2015
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