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一滴水中见世界,半瓣花上见人情

 
 
 

日志

 
 

生活的旁观者  

2018-02-05 22:39:21|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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旁观者 - rain - 雨
  

今天,我过了一天如单身汉一般的日子。
孩子白天要上课,先生把自己关在书房忙他的工作,不许我打扰他。

没有了任何牵绊,
我,可以自由地安排自己的时间和事情。

上午去逛了菜场,超市,书店,以购物与买书为主;
下午去浴室洗澡洗发搓背,在公园里闲闲地散步,晒太阳,发呆。
傍晚时分去看了一场电影《南极之恋》——首部在南极实地拍摄的故事长片,很值得一看。

一个人的感觉,自由自在。

回想起二十年前,那些兵荒马乱的日子,记忆犹新;
是曾经的苦难,才让我如此珍惜并享受目前的平静生活。

当年,一场小小的阑尾炎因为拖延而变成腹膜炎,导致我5年不孕。
整个年轻时代,我都被“学历进修、无法生育,经济压力”三座大山压得喘不过气来,压抑而痛苦。

为了能有孩子,我把医院当成娘家跑,把药当饭吃,花掉的钱在当年可以买上一套房子。
是先生的不急不躁,不慌不忙,不离不弃,帮助我度过了那段最黑暗的时期。

我去扬州进修英语,他用双休日陪伴我左右,给我打饭,陪我听课,帮我记笔记;
我一趟一趟赶去上海看不孕症,他送我接我陪我,不怨不恼,还要想尽办法宽慰我。

一次我独自住在上海的旅馆里,因为低血压而晕倒在厕所里,
牙齿摔掉4颗,血流了一身,脑袋肿的像猪头,被救护车送去了医院。下巴缝了8针。

他还在常州上班,得知后火速赶到上海。
术后,他给我一遍遍洗头发,一盆一盆都是血水;他把菜和粥都捣烂了,用吸管给我吃。

这一切的一切,都瞒着两边的父母,我们怕他们知道了担心和着急。
直到今天,我的公公婆婆还不知道我5年后才生育的真正原因,因为他一直说是自己不想要。

上帝保佑,5年后我自然怀孕,生育了儿子。
可是,我这个母亲体质太差加上没奶水,导致孩子身体也很弱,出生三个月就感冒发高烧。

孩子满周岁后放在了乡下婆婆家,我和先生下班后也天天朝着乡下赶。
结果孩子的二伯二婶太精明,以为我们沾公婆的光了,他们三口就再不烧饭天天过来吃公婆的。

我婆婆那几年确实也辛苦,除了干农活,带孩子,还要烧一大家子8口人的晚饭。
加上我儿子又特别难带,三天两头闹病,挂水,所以家里天天是乱糟糟的,我更是心烦意乱。

那六年中,每个双休日,每个寒暑假,都不再属于我。
为了不让婆婆太累,只要有空我就要买菜烧饭,烧一大家子的三餐,洗一大家子的碗筷和衣物。

婆婆本身很强势,加上辛劳让她的脾气变得很急躁,公公一天到晚就像个受气包,我更是了。
但为了孩子,为了大家庭的和睦,为了先生不为难,我把所有的气都忍下来,一忍再忍。

家里人一多事情就多,一旦陷入大家庭的生活,你会感到每天都有做不完的家务活儿,重复而无意义。
那种忙乱,压抑,烦躁、吵闹不休的生活,让我至今回想起来,依旧觉得很难受。

当孩子终于要上小学,可以离开爷爷奶奶的时候;
当我们一家三口终于回到城里,可以过上小家庭生活的时候,我开心地简直要飞起来了。

我们走了,孩子二婶一家三口也不好意思再去白吃白喝,只好自己买菜烧饭了。
公公婆婆也过上了两人生活,彻底解放了出来,他们也是可怜人,一辈子活在责任里,没有办法。

吃了苦才能知道甘的滋味。所谓幸福,向来是比较出来的。
2009年搬到新居过上三人生活后,我的幸福感就从心底源源不断地涌出来,快乐得像个傻子。

随着年华的老去,过去的记忆不曾淡去,反而变得更加鲜明,好在所有的苦都不是白受的,
我已经深知人的一生平安是福的道理,生活中尽量不去折腾,努力过省心、省力、省事的日子。

经常听身边的女友说:我要努力把生活过得精彩与丰富。
她们四处旅游、积极健身、学习茶艺,烘焙、英语,甚至生个二宝……把日子过得活色生香。

可这些对于我来说,都成了折腾。
任何消耗我的体力和精力,让日子变得复杂的事情,我都觉得是折腾。

我宁可日子寡淡一些,乏味一些,我宁可自己颓一些,懒一些。
我怕累,怕烦,怕病,怕痛,怕杂,怕闹,怕意外,怕竞争……我只想做个生活的旁观者。

远离兵荒马乱。
平平淡淡,从从容容。这才是我想要的生活。

今天去看的电影“南极之恋”很不错,是首部在南极实地拍摄的故事长片,灾难加爱情片。
虽然瑕疵很多,不科学的漏洞很多,但还是让我看得如痴如醉,犹如跌入梦境中。

人生七八十年就像做一场大梦,而电影就是两个小时的小梦。
当你把身心投入进去,在忘我的那一刻,会觉得特别幸福。



旁观者 - rain - 雨
 
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